Conheces o Carlos?

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

A rata...

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:- Quanto cobras? Ela responde:- Começa em EUR 500 por uma punheta.Ele responde:- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta valetanto dinheiro!A prostituta responde:- Estás a ver aquele restaurante na esquina?- Sim.- Estás a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?- Sim, responde novamente.- E aquele outro mais adiante um pouco?- Sim, outra vez.- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500. O tipo pensa:- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.Ficou tão impressionado que disse:- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...- Não, EUR 2.000, responde ela. Ele, em completo estado de choque:- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o BispoMacedo pagaria isso por um bóbó! A prostituta responde :- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro ladoda rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós quevalem 2.000 euros. O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.- Vamos nisso!!!Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:- E quanto é na rata? EUR 5.000?A prostituta responde:- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

Uma questão de perspectiva

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. *
*Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em
cima do armário e tinha um preto *
*com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer......
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na
esquina e oferecem-lhe 50€ *
*para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
O negro aceita e os três correm pro quarto.
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado. *
*
Maria então propõe ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele
vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto
e diz:
- Viste como é que se abana? Preto de merda!!!*

Afixado na entrada de um prédio...

Pessoal, inaugurei a piscina...

Estão todos convidados para a banhoca na minha piscina nova. Estou a aplicar uma nova tecnologia para prevenir afogamentos... Assim mesmo que não saibam nadar... desde que bebam bem... tá tudo controlado. Se bem q há alguns q se calhar não poderei deixar entrar.... Senão quem viesse a seguir mergulhava numa piscina seca

Fotos da adolescência

Pois é... fui encontrar esta foto perdida no meu album. Numas brutais férias na praia da Barra em mil novecentos e troca o passo, e quando o calor apertou, o meu amigo Ricardo foi soltinho comprar uma bebida na barraca do Ti Júlio Pingolas. Eis que numa mostra clara de alguma inexperiência, distraiu-se a olhar os atributos das mocitas e eis que.... Mas pronto, o q vcs não sabem é q a seguir elas é q pagaram as bebidas e segundo consta ele deu-lhes um gelado a provar. Assim se mostra o espírito de amizade existente naqueles tempos!

O geniozinho

Um sujeito entra num bar e diz para o barman: - Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho. - É que encontrei um geniozinho que concede desejos! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente,aparece o tal génio, dizendo o seguinte: - Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça: - Quero um milhão! Um milhão em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas. - Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! E, virando-se para o homem: - Esse génio é um bocado surdo, não acha?? O homem responde: - Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30cm???

Pelo menos sabia ler!!

O que é a coragem??

Ir a muita velocidade pela estrada?
Atirar-se de pára-quedas?
Esquiar fora de uma pista?
Mandar o Chefe à merda?
Isso são pequenas loucuras...
Coragem é isto!

Mais nada!

Boas Pessoal!
Após longa ausência eis que..... vou voltar á carga!
Portanto estejam preparados para o melhor... e pior he he
Always smiling

Dá-se cão... com a pata fodida

Ora portanto.... hã... leva 2 pelo preço de 1, ou melhor de graça, com a vantagem de ficar com um de guarda e outro de choco, podendo ainda ter o melhor de 2 mundos, um pacão, que pra quem não sabe é um pato com corpo de cão, só que em vez de ladrar faz qua, e com jeito ainda mete uns ovitos...

Alentejanos e Políticos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:- O Sr. viu o que se passou?- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.- E onde estão os políticos?- Enterrei-os.- Mas não estava nenhum vivo?- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!'

Já não sou Virgem

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Verdadeiras Bubas

Apanhada pelo Radar

Habituadas aos carros automáticos, as americanas quando visitam a Europa denotam alguma dificuldade em meter mudanças, nos nossos carritos manuais. Esta moçoila estava a tentar meter uma quinta a fundo, mas fartava-se de arranhar a mudança, para gaúdio do seu companheiro de viagem, que não se fartava de dizer: é mais ao lado, não desistas!

Em busca do Milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração querezou na igreja de uma aldeia próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre.- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só comuma ave-maria. -Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Aprendam com este marmanjo!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher: "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: "Larga-me puta que eu sou casado!"

Os lindos do 29 de Julho

Estes atletas de topo decidiram ir ao Buçaco mostrar toda a sua compleição física. Àparte a queda de um deles e a má forma física de outro, tudo correu sem problemas de maior, quer dizer ou talvez não! É q no fim da volta e já muito bem descansados na adega do Paulo, o nosso Mergulhão já estava queimado e muito bem disposto. É de saudar!!!

O vôo do Tá Tudo Santiago

Há momentos imperdíveis, e ao nosso "paparatoz" de serviço não lhe escapa uma. Vinhamos nós a descer do Moinho de Sula por um caminhito um pouco acidentado e eis q o Santiago quis dar um ar da sua graça ao fazer uma mortal encorpado sobre o guiador( foto 2). Mas atentem q este vício da cambalhota já vem de pequenino como atenta a foto 1.

Fruta doidona

Baleia Azul

A Fanhosa

Uma fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde: - Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso... Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: - Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela: - Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. - Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada. - Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro. Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de>papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"

Tudo á grande

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande? - É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado, respondeu o empregado. - Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo. - Pode trazer outro! Lá veio o barman com mais um canecão. - Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: - Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssóesssssssta sanita enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado : - Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo! O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: - Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Maior cão do mundo

Este cãozito pesa mais de 100kg e está registado no Guiness como o maior cão do mundo! Eu se tivesse um bicho destes em casa vendia logo o automóvel... o problema era conseguir pará-lo num semáforo... ainda pensava q era um drops de cores e há que engulir!

O melhor anúncio de sempre

Súbita Vontade de Cagar

Epá, nada, mas mesmo nada me lixa mais do que me dar uma puta de uma S.V.C. ( Súbita Vontade de Cagar ) num sitio público bem longe da bela da minha sanita ( bem... ficar sem cerveja no frigorifico também, mas adiante...)! E isto tem muitas e importantíssimas razões:
- Ter um gajo de ir a um sitio onde todos mijam, cagam e alguns fodem e ainda outros tocam à punheta.

- Por vezes o chão das casas de banho públicas parecem piscinas olimpicas... de mijo ( principalmente nas discotecas e bares). As vezes em que me deu nesta situação uma valente S.V.C. , desandei logo para casa a 'esgalhar' com os quatro piscas ligados devido à situação de emergência... e ala que se faz tarde. Neste caso do chão da w.c. estar cheio de mijo e um gajo quer pelo menos mijar, convém tentar evitar as partes mais profundas e arregaçar bem as calças à pescador, pois ao não o fazer, corre-se sempre o risco que as putas das calças ao roçarem no chão ensopem o 'mico' dos outros e ainda suba pelas calças acima e depois... e depois é uma foda do caralho! argggghh.

- Muita das vezes as merdas das casas de banho públicas não têm papel higiénico... muito mau se nos dá uma S.V.C.

- Ter de limpar e gastar uma data de papel higiénico ( quando têm) a limpar a merda da tampa da sanita que está cheia de mijo dos cabrões que tiveram lá antes a mijar e não a levantaram

- Pra ultimo um dos piores cenários possiveis que é quando parece que ta tudo em ordem e um gajo calha com a puta de uma sanita PLOCK! E o que caralho é uma sanita PLOCK, perguntam vocês?? - São aquelas sanitas em que os designers que as desenharam não as experimentaram, pois concerteza reparavam que, um gajo ao cagar ... PLOCK, recebe com a merda de um banho no cú! E não me fodam, nada é pior do que levar com água da sanita e o resto de mijo dos outros no cú quando aquela merda salpica toda! Foda-se!!! Mas eu sei uma solução pra este problema gajedo e rapaziada... quando eu desconfio que uma sanita é PLOCK ( são identificáveis pela parte interior da mesma ser muito direita, por isso é que a merda não bate nas paredes, cai redonda no fundo e faz PLOCK), faço uma farfalhuda bola de papel higiénico e deixo cair suavemente no fundo da sanita o que faz com que este dispositivo sirva de 'cama' e amorteça a chegada ao fundo da nossa prenda!
É por isto tudo que eu ando sempre com um rolinho de papel higiénico no carro... antes cagar no pinhal em sonancia com a natureza que aturar 'as merdas' dos outos!

Agradeço ao blog Kachiba pela contribuição

Verdadeira amizade

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver, beijinhos... Sofia sai pensando: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Carla sai pensando:... Esta Sofia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense>>> em emagrecer primeiro! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA: O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Entao Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Nao meu chulo... fui só cortar as patilhas! - F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!.... - É... mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te! Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este c***lho nao muda.... é um bacano!

Padre em Maputo... Hilariante

http://www.youtube.com/watch?v=BGHBMCM03aU

O dedo no cu???

Tão divertidos q eles estão no passeio Shimano. Mas será q estão a gostar? Lá isso estão, mas não é do passeio, é do dedo enfiado no cu! Senão vejamos: o rapazinho de azul mostra qual dedo estão a enfiar no cu uns dos outros. O de branco, enfiou um no de preto, que pela sua cara de felicidade está a gostar q se farta, e outro no de vermelho, q conforme podem reparar, até levantou os pés do chão. O de preto exagerou um pouco ao enfiar no de branco q está com uma cara de sofrimento danada. Quem pensa que se safou foi o de azul, mas quando montar na bike notará q o selim desapareceu e...! Realmente, q figuras meus senhores!

Os pinos do Adelino

O rapaz tá de volta. Veio de França para meter dar umas pedaladas com o pessoal, e se bem pensou, melhor o fez... Além de dar umas pedaladas o Nito ainda fez uns pinos. Ó pra ele cheio de graciosidade no ar... e pelo jeito do pino vai demorar a aterrar. Só espero que não perca o avião, mas se perder, fica cá pró fds voltar a mandar uns pulos... e que pulos!!

1988... Trindade no seu melhor

O nosso amigo Zé Trindade, Zé Adriano para outros, Entra por Trás q eu Deixo ainda para outros, cedo demosntrou uma certa aptidão para os malabarismos de moto, mais concretamente os pinos e os saltos (altos). Vai daí um belo dia pediu emprestada a Harley ao vizinho e há que se armar perto do Liceu de Anadia, para as mocitas ficarem deslumbradas! Não teve grande sorte! Para além duma fratura craneana q ainda hoje o afecta (e de que maneira), trilhou a tomatada "salve seja" entre o depósito e o assento, o que resultou num traumatismo testículo-penicular com repercussões a nível da tola! Ainda hoje ao urinar este rapaz geme como um bezerro desmamado!

Adonde é que...?

Bem... ora... eu... penso que... adonde é que... eu pus o copo? Ah, tá aki mesmo ao pé da minha boca, sim senhor, tá aki pertinho, e quê? Quer entrar? Ora então, entra lá mais um copinho na goela que tá sequita! Oh Bruno traz lá mais uma garrafinha dakele branco que só tem 14 graus! Ai, ai e eu q nem bebo (pouko). O único mal é q me tolda a vista e tenho medo de falhar a boca. Mas cai q é uma maravilha e depois amanhã.... é um problema para pedalar! (Embora eu leve um poukito desta pomada no bidonzinho do Isostar eh eh)

A tareia do Salvador

Depois da voltinha de BTT deste Domingo e ao chegar a casa, o Salvador teve uma fraqueza e já não conseguia sequer andar! Sem saber se seria devido á brutal subida a Monte Novo ou aos pánaches mamados á pato no St. Antoninho, o q é certo é q a Maria dele, teve q alombar com o fardo até ao quarto. De realçar que ele nunca largou a garrafinha de Isostar da mão direita! Ganda tareia!

Tragam broa, xoiriça e o pitroleo

Xim xenhor q aki estes xenhores pedalam q xe fartam! òdespois deu-lhes a breca perto da Adega dÁlgeriz e toca a buer uns canecos q xe fazia tarde. O Salvamento só pedia xoiriça e nóis toca a enfoar e a dizer: Já chega home? Oi keres mais carne crua? Ódespois o Santiago ficou ás escuras (penso q houve um eucalipse do Sol) e tivemos q ir buscar pitroleo pá candeia. O Bruno só dizia: eu estou na broa, mas o rapaz nem tava a moer! Um home assim não pode ficar em forma, poix não? Água havia muita havia, mas no bucho nem vê-la. Ai, ai estes atletas, axim não vão lá, e ainda por cima furam e tudo!!!

Possa, possa, um chegava

Ele andou anos a prometer, e quase que já havíamos desistido de tanto chatear o Joãozinho.... mas, eis que... a fome se transforma em fartura... e conseguimos apanhar o nosso amigo na rua principal de Espairo com dois valentes leitões ou porcos digamos, prontinhos pra destrosser... Assim sim João, conta conosco!

O cunhado do Santiago

Pois é, já temos mais um elemento no grupo de BTT, o Bruno, para mandar umas bejecas abaixo..., perdão, para mandar umas pedaladas conosco. É uma pessoa que não bebe devagar..., perdão, que não desce devagar e que está sempre pronto para um sprint ao copo..., perdão, para um sprint a contra relógio. Um elemento assim é sempre bem-vindo, porque no fim o que interessa é mesmo os panachés..., perdão, a boa camaradagem!

A bolha do Joãozinho

Olha q realmente já não se pode confiar nos equipamentos de topo. Não é q o Joãozinho comprou um equipamento do melhor e no Domingo numa zona de alto esforço, o rapaz ao dar uma pedalada mais forte, abriram-se-lhe as bebeas do cu e lá se rasgou a bolha.... e agora quem é q lhe paga o equipamento, quem?

A moda do momento: GPS p/ moto

English Joke

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke,when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts offthe end, puts it over her cigarette, and continues smoking. Maude: What in the hell is that?Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.Maude: Where did you get it?Mabel: You can get them at any drugstore. The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announcesto the pharmacist that she wants a box of condoms.The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers."Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."The pharmacist fainted.

Que azar! Possa, possa! E ele q não queria...

Ucrânia 2012

Por este andar não sei não.... O rapazinho da esquerda já vocês conhecem... não vão lá? O nariz não vos diz nada? Ah, ok adivinharam. Continua mentiroso. Vejam bem um florista a dizer que era professor!

Quando a gripe ataca

Queria deixar aqui as melhoras á minha amiga CAT, e que essa gripe indesejável depressa se cure! Imagino que devas ter o nariz em cieiro de tanto te assoares...

Superman

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta. - A chegar a esta hora, Superman? - Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes. - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? - Nós fomos a um bar, até às três horas, para beber uns copos. - Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman? - Eu... ah... bem... em seguida nós fomos a um bar de strip- tease, mas eu não olhei para as horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas...- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman? - Ouve. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman? - Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

A cortadora de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..." - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?" - "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Novas etiquetas

Isto acontece porque são muitos símbolos para decorarmos. Já não basta ter q saber os sinais de trânsito e ver as horas nos relógios de ponteiro, e até os dificeis hiéroglifos que contêm os rótulos das garrafas de cerveja... Também não nos podiam sobrecarregar com mais estes né?

Machismo no vocabulário português

-Cão: o melhor amigo do homem -Cadela: puta -Vadio: homem que não trabalha -Vadia: puta -Boi: homem gordo, forte -Vaca: puta -Bode: homem feio, que cheira mal -Cabra: puta -Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor -Aventureira: puta -Homem dado: homem afável, de bom trato -Mulher dada: puta -Garoto da rua: criança pobre que vive na rua -Garota da rua: puta -Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível -Atiradica: puta -Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo -Pistoleira: puta -Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida -Mulher da vida: puta -Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro -Mercenária: puta -Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho -Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...

A razão da ausência do Santiago

Já nos interrogamos porque o Santiago tem faltado ás voltinhas de BTT, e segundo rumores, tem um pé partido. Pois bem, o q vcs não sabiam era de que forma ele o partiu: numa descida radical faltaram-lhe os travões de disco ( ou seria CD) e eis que o mergulho foi inevitável. Há dias assim!

Plano para salvar Portugal

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João. Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João. Passo 3:Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita. Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita. Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.A malta arma-se em difícil mas aceita. Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos). Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.O País Basco pede para se tornar território português.A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João). Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil... Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira. Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos. Passo 11:Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias. Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa. Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Passo 14:Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial. É FÁCIL !

O alferes Trindade

Consegui descobrir esta foto nos arquivos do Quartel de Tancos. Aki vemos em acção o nosso alferes Trindade em mais uma missão ultra secreta. Segundo apurei, tentava descobrir um miúdo que espalhava o terror nas redondezas... com uma arma secreta... Teria sido o nosso alferes alvejado??

Rallye ou talvez não!

Donde é que saiu este gajo?

http://www.youtube.com/watch?v=-c64HWi9aSc

A cerveja torna os homens femininos

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Forma positiva de ver as coisas

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: DASSSSSSE! O CORNO É ELE!!!

A aterragem do Pires

Foi neste domingo que o Pires foi com uma malta fazer a passeata de BTT. Sempre cheio de confiança o nosso Vou Indo, chegou perto de uma suinicultura que tinha uma grande poça de esterco seguida de uma vala, e pensou passar em grande estilo a dita vala. Só que a coisa não correu conforme o planeado e o nosso piloto aterrou de queixo em cheio na m... Ele há dias assim... no fanta, no fun!

O Joãozinho Mergulhão

Como é sabido o Joãozinho tem a tendência para mergulhar nos nossos passeios de BTT. O que vocês não sabiam era que já vem de pequenino essa virtude para o mergulho. Atentem nesta foto tirada em 1977 na casa de sua avó, onde o pequeno João mergulha com a sua BMX directamente em cima da pá de tirar estrume dos currais. Este rapaz é um prodígio!

O side car do Ricardo

Quando o Ricardo me disse que os pais tinham vindo almoçar com ele, eu nem acreditei, mas depois de ele me mostrar que tinha andado no side-car do pai, não pude duvidar. Realmente as orelhas e o nariz não deixam qq dúvida, embora eu ache que a foto o faz parecer um pouco mais gordo! Será que o aperto dessas rodas está conforme o CDC? Ah, ah, ah!!!

A festa de Natal do Quin

A fama do Quin já ultrapassou fronteiras e na sua festa (privada) de Natal convidou umas mocitas. Pois bem, atendendo á fama do Quin elas foram preparadas para tudo... mas o que elas não estavam á espera era que ele não conseguisse dar conta do recado. Vai daí tiveram que utilizar o que tinham á mão para se divertirem... e darem música ao Quin!

O rei do freestyle MX

Quem diz que voar é impossível? Vejam bem a última manobra! Travis Pastrana rules!!!

http://www.youtube.com/watch?v=bGGXmJoM1j0

A verdadeira tourada

Este vídeo já tem algum tempo, mas para mim é de topo, divinal, o Aldo Lima no seu melhor

http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo4bc

Bom Natal

Ho, Ho, Ho, eu não venho de trenó, venho de pantufas e sinto-me muito só. Haverá alguem que precise, de uma prendinha especial? Onde está a vossa chaminé, para vos dar um Bom Natal! Festas felizes, (desta Menina Natal amiga do Zé), dessas e das outras, para todos os que frequentam este chalêt! Bom Natal

A voltinha de Domingo

Pessoal, espero que não se importem, mas convidei umas amigas para dar uma voltinha de bike no Domingo. Eu bem que as avisei que vai estar frio, mas elas são umas malukas e vejam só... nada as faz parar! Bem vamos esperar é que não hajam furos , senão tanta mulher a dar á bomba....

A nova Barbie Travesti

Nesta quadra Natalícia, as marcas tendem sempre a inovar, e os criadores da boneca Barbie, surpreenderam-nos com a nova Barbie Travesti. Esta boneca arrojada tem formas mais avantajadas, dedicadas aos adultos que não dispensam umas brincadeiras e umas surpresas corporais. Discordo totalmente da cara, que se apresenta realmente feia, mas parece que tiveram em conta o famoso Quin "Entrem por Trás Keu Deixo", o que sendo assim já faz algum sentido. Já sabem, se ainda não pensaram na vossa prenda, aqui está uma boa escolha! Argh!!

Aprender a mijar

Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3...

Mas onde está o meu relógio?

Estes concertos são danados para o pessoal perder cenas. Então não é que este mano perdeu um Swatch novinho em folha, e a mocita julga tê-lo visto algures por ali." De certeza que não está aí?-Vê melhor Nino". -"Eu bem espreito mas não vejo o fundo do túnel!"- "Tens que perder aí um bocado de tempo. Não tenhas pressa. Procura é bem!"- Bem a verdade, é que isto, é o romantismo dos tempos modernos...

Aprender a esquiar

Então vamos á 1.ª lição: Calcem as botas, apoiem-se num só pé, e abram os braços. Ok, agora dêm saltinhos ao pé coxinho e abanem os braços. Conseguiram? Pronto, imitar uma galinha a fugir da faca já conseguem. Agora vamos tentar esquiar tá bem? Vamos lá para fora que tá mais fresquinho. Brrrr, até já.

As festanças do Santiago

Que festança no fim-de-semana. Era comida e bebida á grande. Nestas coisas o Santiago não brinca. E se ninguem saiu de lá com fome e com sede, foi porque havia cerveja, não ao copo, não á caneca, não ao metro, mas sim á sacada. É verdade. Para o fim já parecíamos uns peixes tontos, com a cabeça enfiada nos sacos a dizer: é o Aquário da cevada, há que beber tudo antes q a saca seja rasgada!

Oh Manel!

Eh Porra Manel Zé. Ainda no mês passado tive contigo e não me falaste em nada! Eu sei que tinhas tado no Egipto, e lá passaram-se umas cenaças, mas não sabia da mancha!! Ganda maluqueira! Então e agora é com um cotozito que ficas, home? Tu superas isso... Ouvi dizer que na India aplicaram um pescoço de um galo e deu resultado. O senão é que a piroca necessitava de ser depenada 1 vez por mês...

A Specialized do Nênê

Que piloto este rapaz! Comprou uma bicicleta de topo e no dia seguinte lá foi fazer 30 kms com a malta. E portou-se muito bem, até se sujou e tudo. E para ser profissional até furou no fim. O que eu menos gosto na bicla é o cestito á frente, mas ele insiste e diz que lhe dá jeito para levar o farnel. Bem... ele lá sabe. Aqui o vemos a testar os travões da frente numa clara demonstração de dominio do homem sobre a pasteleira, perdão, Specialized.